Аквамен: Вода и вилы

Как известно, комиксы сегодня – это венец эволюции большого кино. Уже нет смысла снимать ничего кроме комиксов, люди научились наслаждаться всей этой пестрой клоунадой. Вернее, разучились интересоваться чем-либо отличным от броско распиаренных брендов. По большому счету, даже упор на зрелищность перестал быть локомотивом успеха комикс-блокбастера. Все стало проще, конвейерная супергеройская херня последних лет уже не пытается забацать прорыв в спецэффектах, без лишнего шика штампуется пестренькая картинка просто «на уровне». При отсутствии в кадре мощных противостояний нолановских характеров, не остается ничего другого, как развлекать себя в ходе просмотра этого халтурного ералаша самостоятельно.

История Аквамена берет начало с неожиданного, на первый взгляд, романа знатной дамы из подводного царства и бомжеватого смотрителя маяка. С другой стороны, удивительного тут мало, в результате неизбежных дворцовых интриг, предательств и покушений, морская аристократка вынуждена была выброситься на берег. Конечно, такому королевскому подарку одинокий сторож был несказанно рад, даже если бы у водяной бабы была вся жопа в чешуе и глаза как у камбалы. А тут еще не сильно то и старая селедка Николь Кидман, да к тому же половая физиология подходящая – конечно же, мужичка накрыло цунами любви с первого взгляда. К сожалению, опущены детали дрессировки диковатой гостьи, которая поначалу жрала рыбок из аквариума и наверняка еще и дристала вонючим рыбьим поносом где попало. Я как-то в цирке был свидетелем того, как сиранул пол-ведра один такой вот морской котик – с первых рядов до выхода добрались лишь те, кто дышал через шарф, остальные просто лишились чувств от крепкого фиш-амбре прямо на месте. Нам же показывают только добрую улыбку заботливого маячника, подливающего оттаивающей гостье крепкий чаек. Понятное дело, подпаивал он свою каракатицу наверняка капитанским ромом, оттого и заплескалась по всей спальне волшебная морская сказка с метанием икорных ястыков и чернильными брызгами.

Плодом омерзительно противоестественной межвидовой связи получился мальчик-полукровка, который, как ни странно, тоже уродился не дитём морей с кривой башкой рыбы-молота, жабрами и ногами-ластами, а вполне дееспособным сухопутным гуманоидом, да к тому же, почему то, еще с юридическими правами на королевскую власть по линии загулявшей мамаши. Мамку подводная братва пытается затащить обратно в свои средневековые разборки, засылая на маяк команды ликвидаторов, поэтому счастливая семья вынуждена разбежаться. Мама ныряет обратно на дно держать ответ за свою аморальную самоволку, а из глубин наверх, к бастарду-наследничку, наоборот, двигаются придворные интриганы – готовить лже-аталанта к роли лидера очередного дворцового переворота.

В итоге, папкин быт берет верх над аристократической рыбьей кровью, и королевский ихтиандр вырастает в огромного косматого вонючего пляжного бомжа, забитого с макушки до пяток татуированной чешуей. Чуя свою волшебную власть над морскими пампасами, Водяной резвится на глубине, мешая людишкам делать привычные гадости.  На одном из своих дежурств лохматый дружинник нечаянно прибил несколько чернокожих водолазов-пиратов, пытавшихся взять на абордаж и угнать российскую подводную лодку с помощью фантастических гаджетов и оборудования. Нажил себе смехотворного кровника – кибер-папуаса Черного Мамбу, поклявшегося зарезать морского бомжа папиным кинжалом. Честно говоря, я всегда был уверен, что рано или поздно продвинутое африканское государство Ваканда нащупает свой путь в мировой экономике.  Ну вот, наконец то можно увидеть такое Сомали со сверхцивилизационными технологиями в действии, без элитного хруста африканской черной булки.

Далее, складывается общая картина сложившегося конфликта. На океаническом днище деградирует некогда единый , но давно распавшийся мега-альянс семи королевств, ядро которого составляют белокурые нацисты-атланты. С помощью известных «хайли лайкли» прецедентов и идиотских провокаций с русской (Чепыга снова за штурвалом!) подводной лодкой, морскими ариями накручивается общественная истерика, сушефобия и милитаризм. Под знакомыми лозунгами противодействия внешней «агрессивной угрозе» ускоряется принудительное поглощение ресурсов и суверенитетов соседних королевств-унтерменшей, никчемных экзотических рыбно-членистоногих мутантов, и сколачивается мега-армия верхом на акулах и прочих жутких тварях. На берега сухопутного противника накладываются санкции в виде бесплавательной зоны и возврата всех забытых в океанах гор мусорных говнищ. Возглавляет собирание «кулака возмездия» Империи для проведения операции «Немыслимое» сводный братец Водяного – принц Солёный. Айн Фолк, Айн Вассер, Айн Фюрер. Дранг вверх нах!

Но как же сорвать планы тирана и повелителя целой мега-цивилизации с армией десятиметровых акул, увешанных РСЗО? Конечно же, нужно вызвать его на поединок на вилах за баней!  Солёный с Водяным, кстати, херачат под водой двухметровыми вилами не как веслом в киселе, а прям со свистом – это как такое вообще возможно?! Поединки, как и весь экшен – откровенно плюшевые. Ни рыбьих кишок, не ободранной чешуи, ни даже крючка за щеку. Скучно. В бою Водяной понимает, что ловить ему против братца нечего, и отважно сбегает с поля боя – ну и где ваши эти самые рыбоглазые боевые традиции и самурайские кодексы? Проиграл – умри как мужчина, получи вилы в брюхо. В общем, если этот бой правильно перемонтировать, то бенефис чмошного Аквамена будет выглядеть  примерно так:

 Но нет, Водяного спасает очередная бой-баба, которыми в последнее время безнадёжно загажены практически все экшены за исчезающе редким исключением. Забавно, что бой-баба наряжена и накрашена один-в-один как Ариэль из диснеевского мультфильма. Я вот тоже считаю, что слишком долго ходим вокруг да около, пришло время выдать всем супергероям одинаковые уши Мики-Мауса, пускающий зомби-слюни зритель к этому уже готов.

Тарзан и Русалка:

Потерпевшие бесславное фиаско Чмо и Русалка Королёва решаются на смертельно опасное безрассудство – занырнуть на мифическое Дно Днищ и достать оттуда бандеровский мега-тризуб, выкованный титаническими прото-украми, основателями Атлантиды. Против такого артефакта не потянут никакие вилы, а с подавляющим превосходством над противниками отчего бы и не посупергеройствовать без особого риска?

В общем, типичное дебильное комикс-кино, где стриптизерская стать Мамоа и красиво нарисованные задники морских картинок пытаются немного разнообразить заурядную штамповку. Злодей Солёный – довольно пресный. Адольф Лундгрен в кадре играет мебельного статиста, хотя все еще способен на многое. Черный Мамба – какой то нелепый высер из толерантных кино-методичек. Игрушечный экшен напрочь лишен Силы и Драмы. Мега-батальная сцена –  очередная невнятная перепевка «битвы за Набу». Вы, конечно, можете сходить в кино и сами в этом убедиться. Но развлекать себя на просмотре вам придется самостоятельно.

P.S. Эксклюзив для читателей “Гвозди Слов”. Впечатляющие пробы на роль Аквамена по-настоящему убедительного Артиста, вместо которого мы, увы, получили в фильме очередного гавайского мажора!