С именем Джеймса Вана принято связывать некий ренессанс в жанре ужасов. Вернул хоррорам широкий прокат, качнул блокбастерную кассу, наплодил полдюжины успешных франшиз. Но, как по мне, то его последние фильмы, наоборот, хоронят жанр. Азартное выдаивание «вселенной Заклятия» довело процесс штамповки сиквелов до примитива откровенной халтуры. И ничем хорошим это не кончится – лошадка рано или поздно сдохнет, а жанр снова объявят неинтересным зрителю трешем, которому вообще не место на большом экране.
– Джеймс, ты задрал уже со своими сиквелами. Я в отпуск хочу. В Крым.
«Аннабель-3» просто воняет бездарностью и неуважением к зрителю. Даже 10-минутную роль Патрика Уилсона воткнули как–то неряшливо и бессмысленно – чисто прикрыть фильму голую задницу. Ни смысла, ни логики, да там и хоррора то по сути и нет. Разок кого-то ущипнули за жопу да пару раз громко пернули в темном углу. Никто даже не пострадал. Пара узнаваемых франшизных персонажей, да несколько новых вариаций плачущих монахинь с астральными бабками – чтобы тут же следом забацать с ними очередные спин-оффы «вселенной Заклятия». Да такие шедевры Джеймс Ван может хоть каждый день выдавать – часов через восемь после плотного обеда.
Фильм, напомню, про семейную пару экзорцистов-демонхантеров, у которых за годы практики скопился целый подвал всяких адских артефактов. Мол, так надежнее – держать все это барахло под присмотром специалистов по фэн-шую. А шайтан-кукла Аннабель оказалась такой жуткой, что ее даже внутри чулана посадили в отдельную камеру – как Ганнибала Лектора. Дверь в подвал заперли на десять замков и уехали, как в сказке «Гуси-лебеди» – в город, на ярмарку. Дома с адскими куклами оставили дочку-подростка, ее дуру-няню и подругу дуры – тоже дуру. Главное, строго-настрого наказали не отпирать дверь в зловещий чулан. Вот этими ключами нельзя отпирать, мы всю связку кладем вот сюда на стол, а вы ею ничего не отпирайте. Иначе пиздец. Ну все, детки, пока, не скучайте тут.
– Ну и где твои подельнички-демоны? Вуди, Базз Лайтер, Чаки?
Понятное дело, первым же делом одна из дур полезла в подвал, телеграфировать духу покойного папы как она его сильно любит. И выпустила на свободу Жуткое Зло. Нет, ну я как-то иначе себе представлял ужасы, которые способен сеять настолько «могущественный демон». Задушить жертву вырванными у нее кишками, содрать шкуру, вселиться в девочку, чтобы поблевать тугой струей и побегать раком по потолку, крутя башкой на 360 градусов. А тут кукла просто шляется по дому, то падая за диван, то заползая под кровать и противно скрипит креслом-качалкой. У Джеймса Вана какой-то фетиш на это дело – у него все призраки и демоны при виде кресла-качалки теряют волю и начинают на нем яростно качаться. Ну или что они там делают – я не знаю. Они же невидимые.
– Дрыхнешь? А мне вот не спится… Все мысли какие-то, мысли…
Несмотря на то, что весь чулан забит адскими артефактами, вместе с куклой на волю вырвалось только несколько рецидивистов – Кровавая Невеста, Харон Лепс в очочках из монеток и Дьябло с бараньими рогами. Ну еще какая-то Собака Баскервилей во дворе шастала, усиливая ощущение, что ты смотришь ералаш вроде «Ужастики 2 Беспокойный Хэллоуин». Совершенно бестолковые демоны, неспособные дур ни догнать, ни овладеть ими (я вообще-то про possession!), ни башку свернуть. У одного от луча фонарика сразу шары на пол падают, остальных демонов доводили до истерики просто и вульгарно – показывая им животворящий крест. В общем, лохи какие-то, а не демоны. Вылезли из чулана, покряхтели по темным углам пока Джеймс Ван не дал отмашку по хронометражу и понуро уплелись обратно в стойло. Ведь догадливые девчонки смекнули, что если Аннабель запереть обратно на щеколду, то вторжение Ада в наш обреченный мир сразу же прекратится. Всё, цирк закончен, новая серия «вселенной Заклятия» состряпана. Три следующих уже в производстве. Такой вот ренессанс жанра.
В общем, если собирались сходить в кино на долгожданное продолжение культовой хоррор-серии от живого классика ужасов – просто выбросите деньги в окно. По крайней мере, сэкономите время.
1 Комментарий