Шазам!

Фильмы типа «Шазам!» – это не то кино, где может сработать узнаваемый почерк автора. Казалось бы, сейчас любого сопливого клипмейкера поставь под продюсерский кнут, будет гнать конвейерную блокбастерную ремеслуху. Многих ведь даже именитых режиссеров перемололи безжалостные жернова дивана Харви Вайнштайна – Зак Снайдер, Роберт Родригес и даже Тим Бертон просто растворились в высокобюджетной халтуре, превратившись из ярких Творцов  в гастрабайтеров на отверточной сборке холодильников. Тем не менее, автору фильма «Шазам!» Дэвиду Сандбергу удалось уцелеть в этой мясорубке, не потерять свое лицо.

Ведь от шведского режиссера никто подвигов и не ждал. Да, он снял сильнейший за последние несколько лет фильма ужасов «И гаснет свет», но дальше Дэвид попал под влияние хоррор-сапожника Джеймса Вана, и начал просто забивать режиссерские гвозди в очередное заурядное аннабель-продолжение «вселенной «Заклятия». По примеру того же Вана, который оказался достаточно шустрым, чтобы при случае рвануть из своего жанрового чулана в золотой клуб комикс-миллиардников с «Акваменом», Сандберг за компанию пригрелся на режиссуре другого DC-проекта, фильма «Шазам!».

Изначально все выглядело довольно шоколадно, на одну из главных ролей, мега-злодея Черного Адама, якобы подписали Дуэйна Джонсона – блокбастер уже считай автоматом обмиллиардился. Но Рок в последний момент раскапризничался, стал требовать для себя отдельный фильм и «Шазам!» запустили без главной мега-звезды.

– Не съем так понадкусаю!

У кого-то другого может быть и опустились бы руки – бесхозных знаменитостей и так уже практически не осталось, всех расписали по комиксам на годы вперед, а без селебритей снимать сегодня супергеройское кино – только томатные рейтинги смешить. Чтобы найти выход из настолько безвыходного положения, пришлось проявить незаурядную изобретательность и вдохнуть в пластмассовые шаблоны фальшивого комиксового мирка немного шокирующей Жизни, в стиле советского хоррор-экшена «Чучело» с роковой лолитой Кристиной Орбакайтен и предтечей брутальности Такеши Китано – Юрием Никулиным.

– Главное – побольше насилия. И секса!

Пригодился и опыт работы в фильмах ужасов – Сандберг сходу давит мрачняком сиротской безысходности, но не забывая и о харизматичной романтике персонажей. Юра Шатунов в главной роли выглядит как влитой, колючий как шипы белых роз и такой же беззащитный как цветок на морозе горькой детдомовской житухи. При этом Юрец, в отличие от укушенных пауками комикс-задротов, еще до волшебных превращений показал себя довольно решительным. Отметелил костылем двух старшеклассников просто потому, что нельзя было не вписаться за своего, похер на последствия. А ведь ответить за это пришлось бы, а вот – не испугался, сделал то, что должен был сделать. Важная деталь характера персонажа.

– Такие  в нашем детдоме четкие понятия.

Потрепавшая сироту жизнь сделала из него маленького взрослого человечка. Сложно себе представить какое щенячье счастье накатило на Юру, когда он нашел свою непутевую мамашу буквально в соседнем районе. Но хватило ума не обманывать себя и сразу разглядеть, что мамка то – обыкновенная жалкая крыса, лучше бы про нее и не знал ничего. Но с тобой не вместе, но с тобой не вместе, будем мы и завтра и сейчас! Так ты и будешь, Юра, дальше один, все тайны с тобой разделит лишь только седая ночь.

– Когда Дуэйном Джонсом еще ринг драили как последним “яшкой”, я уже за один концерт на три “Волги” зарабатывал.

Но каким бы духовитым пацаном ты не был – сложно справиться с настоящим могущественным злодеем, роль которого исполняет в своей характерной манере Дмитрий Нагиев.

– Снова будешь ведущим “Золотого Граммофона”? Ну, Злодей!

Тем более, в жопе которого не дремлют сразу семь чудовищных демонов! Нагиев эффектно выпускает их по одному или всех разом, сея вокруг ужас и разрушения. Крутых демонов, кстати, автор явно придумывал для какого-то своего очередного усрачного хоррора, но для детишек, так и быть – хорошего не жалко!

– Следи за своими демонами, дядя, пока их тебе обратно не затолкали.

Вот тут как раз логично стало замутить немного волшебства и дать щуплому духовитому Шатунову, например, мега-банки Стаса Костюшкина!

– Атас! То есть… ШАЗАМ!

Крикнув какое-то непонятное ругательство «Шазам!» Юрец превращается в гормональное животное, при этом не обделенное игривым одесским куражом ресторанных расколбасов. Репертуарчик с жалобно-детдомовского меняется на огненные хитяги типа «Женщина, я не танцую», у фильма начинают стремительно выпирать блокбастерные мышцы, на которых он и сейчас уверенно пампит приличные веса в международном прокате.

– Как умею, так танцую!

Там, где Юрин рахит не позволяет держать удар – свою тупую репу подставит Шазам Костюшкин. Там, где здоровому дебилу не хватает грубой силы – выручает сиротская смекалка. К тому же, детдомовская братва в трудную минуту спешит на помощь. Полный комплект толерантных персонажей – негры, жиробасы, китайцы, горбатые очкарики, угловатые девочки, дунув с Юрой немного шазама, превращаются в токсичных маскулинных героев, а прыщавые девчонки – в роковых фэшн красоток. Очень смешно – ведь почему-то им явно больше нравится быть красивыми и сильными, а не бодипозитивными и толератно-ущербными.

 Злодей лишился последних шансов на почетную капитуляцию, когда его демоны напали на Деда Мороза в парке аттракционов. Такого Настоящий Герой никак не мог стерпеть и, в итоге,  беспощадно выдрал зловредному Нагиеву демонический глаз.

– Береги глаз! Не обижай больше Деда Мороза!

И все бы хорошо. Фильм действительно получился легким, динамичным и развлекательным. Не хватало небольшой, но важной детали. Незаменимой мелочи. Ведь, если вы собрали такой специфический ансамбль артистов, то нужно было замкнуть это кольцо Харизмы окончательно. Ну что вам стоило взять в фильм Миху Ефремова, хотя бы на роль отчаянно матерящегося пьяного Деда Мороза, натерпевшегося страху от семи демонов Апокалипсиса!