Фильм «Проклятье плачущей» можно смотреть хоть с каким-то энтузиазмом ровно до того момента, пока не понимаешь, что это очередная продюсерьская куча плодовитого Джеймса Вана и его франшизной вселенной «Заклятия». А это значит, что будет откровенная халтура, в которой любая потенциально удачная идея будет равнодушно просрана, а все неряшливые провисания и неувязки сюжета будут компенсироваться эпизодической демонстрацией тупой куклы Аннабель (Чаки, зарежь ты ее уже в прокате!).
– Неизвестно как еще меня самого ремейкнут. Может, так отфраншизят, что сам не рад буду своему воскрешению.
Это закольцованный конвейер. Берется «Астрал» из которого уже выжали все слёзы разочарования зрителей. Под его вывеской продаются левые сценарии забракованных и невостребованных хорроров из пыльной продюсерской коробки. Абсолютно никак к этому «Астралу» не относящиеся, кроме как наличием по-идиотски втиснутых туда эпизодических персонажей этого самого «Астрала». Вот мелькнула там страшная бабка в черном. Будет про нее отдельная серия. Ничего, что говно-сценарий про маньяка-транссексуала – бабка у нас теперь окажется внезапным дедкой. Просто вы, зрители, раньше не знали, а она всегда была дедка. У нас же тут хоррор, зловещие иллюзии и шокирующие перевоплощения!
То же самое с этими «заклятиями аннабель» – берем бабку-дедку из «Астрала», напяливаем на нее монашескую рясу – и вот у нас уже готова новая тупорылая хитяга «вселенной «Заклятия» – «Проклятие монахини». Снимаем с монахини рясу, наряжаем ее же в свадебную фату, обливаем ведром воды – вуаля, у нас теперь «Проклятие плачущей». Это ж сколько еще таких шедевров можно снять. «Проклятие смеющейся», «Чавканье кушающей борщ», «Кряхтение тужащейся», «Храпение спящей». Эта «вселенная» реально бездонна.
– Ой! Кажися не в то кино зашла я!
Вот, честное слово, до того, как я понял, что меня кормят дошираком Джемса Вана, я даже успел чутка проникнуться – эта плачущая кикимора валит не каких-то там тупых подростков (этих я и сам иной раз готов отделать тесаком Джейсона Вурхиса), а топит как котят несовершеннолетних деток. Метит их своей клешней, а через пару дней начинает шлепать вокруг ластами и шуршать мокрыми трусами – тик-ток, пора на дно. Вполне оригинально – после стольких то «Звонков» и «Проклятий», правда?
– Оригинально!
Так вот, за детей то можно и на серьезные жертвы пойти, показать адской утопленнице где раки зимуют. Тем более, что вроде как нашелся бывалый мексиканский католический шаман-экзорцист Дядя Хулио (не помню, как его там на самом деле зовут, да и не важно), у которого вроде как свои счеты с этой тварью. Дядя Хулио выглядит надежно – живет бобылём, идейный демон-хантер и крепко бухает. Терять ему нечего, можно и порубиться с ведьмой, геройски проявить свои лучшие качества в последней схватке за Добро. За детей.
– Отделаю ведьму как Кифир Сазерленд в “Зеркалах”!
Тут я даже успел помечтать про католическо-ацтекскую зарубу с древними тотемами, поливанием кикиморы текилой, поджиганием ее огненным тако, под яростно наяривающий марьячи-ансамбль Los Lobos. Перед этим, конечно можно было осенить старушку убойными тихуанскими крюками как крестным знамением. Чтобы Дядю Хулио после сражения с демоном накрыли геройским сомбреро как бросившего свое сердце на алтарь Добра в смертельной битве.
– Ты где шлялся до утра? Ты знаешь, сколько уже времени?
Но почему же я не удивлен –ничего такого в фильме нет. Все ведут себя как полные идиоты. Ведь зачем бороться со Злом, если можно просто им «пугать». А Дядя Хулио, будет бегать и брызгать в ведьму из клизьмы святой водой и прочими слезами ангелов, сыпать халапеньо не в глаз Плачущей ведьме перед тем как вписать ей в рыло, а на порог – чтоб не перешагнула. Так она в другую дверь зашла, дебил, их там много. И так весь фильм. С традиционной убогой развязкой типа – хронометраж наработан, пора закругляться, поэтому пусть кто-нибудь ткнет в ведьму шваброй, а она типа такая расплывется по полу как клякса. Эффектно! Блокбастерно! Что, не понравилось?
– Джеймс Ван принадлежит нам! Ваш мир обречен на бесконечный Астрал!
Ну а что вы хотели? То, что вам уже продано, то уже забыто. В следующий раз точно будет лучше. Не верите? Мы вам такие рейтинги нарисуем – куда вы денетесь, обязательно придете. Это же франшиза – вы не сможете на нее не прийти. В производстве уже стряпают «Заклятье 3», «Проклятие Аннабель 3», «Проклятие монахини 2». Сейчас вот вставят в график еще «Проклятье плачущей 2». А там на подходе еще один уродец «The Crooked Man» – тоже хочет покататься на карусели «вселенной «Заклятия».
Проклятым зрителям остается только плакать.
2 комментария